1、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

2、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？

3、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

4、有钱男子汉，没钱汉子难。

5、长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

6、五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

7、酒店里，一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？

8、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

9、在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做‘扯’。

10、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

11、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

12、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

13、完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。

14、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

15、春晚的主流观众是亿农民，如果说周立波是上海人民的小菜，那么赵本山就是全国人民的北方水饺。

16、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

17、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

18、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

19、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

20、来到这世上，我就没打算活着回去！

21、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

22、区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个有钱的人，天天过春节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！

23、宿舍熄灯后俺总要磨叽阵子，某次到洗西红柿，忽然门外脚步声大作。校长带学校领导来查房，听到了水房的声音过来啦。俺情急智生，果断拿起……西红柿朝自己鼻子就来一下子。校长：‘你哪班的？还不睡觉？’俺猛回头，暗淡灯光下那叫一血腥……，‘俺鼻子破了俺洗洗’‘哦，哦，你慢慢洗慢慢洗……。’

24、我认识的人越多，就越喜欢动物。

25、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

26、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。

27、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

28、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

29、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

30、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

31、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

32、学生到食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去问打菜的师傅：‘师傅，我发现这星期的猪排没上星期的好吃。’师傅说：‘胡说，这个就是上星期的猪排！’

33、导演：‘真正的艺术是无价的！’演员：‘我们要为艺术献身！’记者：‘能先从被窝里面出来拍几张照片吗？’

34、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

35、‘刚和我朋友下棋，他把我帅吃了’‘你想表达什么？’‘我帅死了’

36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

38、和尚说：‘你以为我是吃素的？’尼姑说：‘老娘什么没见过！’