1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

3、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

6、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

7、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

8、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数！

11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

13、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

14、这个世界不公平就在于：上帝说：‘我要光！’于是有了白天。美女说：‘我要钻戒！’于是她有了钻戒。富豪说：‘我要女人！’于是他有了女人。我说：‘我要洗澡！’居然停水了。

15、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

16、老板，来一碗泪流满面。

17、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

18、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

19、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

20、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

21、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

22、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

23、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

24、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

25、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

26、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

27、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

28、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

29、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。

30、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

40、爷爷都是从孙子走过来的……

41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

45、‘捷克斯洛伐克’！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

61、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

62、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

63、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

64、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

65、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

66、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

67、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

68、不是你不滚，是我不够狠。

69、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

70、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

71、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

72、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

73、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

74、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

75、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

76、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

77、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

78、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

79、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

80、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

81、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

82、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

83、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

84、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

85、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

86、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

87、女人是招商银行，男人则是建设银行。

88、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

89、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

90、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

91、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

92、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

93、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

94、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

95、花有百样红，人与狗不同。

96、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

98、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

99、人长得漂亮不如活得漂亮！

100、前途是光明的，道路是没有的。