1、你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。

2、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

3、中华文明源远流长，所以很多地方在漫长的历史中几易其名。不得不说，有些地方改得真的很坑爹好嘛！驻马店曾经叫汝南，枣庄曾经叫兰陵，合肥原来叫泸州！啊啊啊啊，有些地名改的，简直，不能忍！

4、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

5、做男人，还是顶比较舒服！

6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

7、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

8、脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

9、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，‘同学，这是你掉的吧？’

10、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

11、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

12、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

13、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

14、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

15、人不当官显不出坏。

16、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

17、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

18、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

19、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

20、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

21、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

22、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

23、‘我可以亲你吗？’‘不可以。’‘我刚才说了什么？’‘我可以亲你吗？’‘可以。’

24、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。

25、拜托大小姐，请不要用你那装浆糊的脑袋，思考这么高深的问题好吗？我已经不能语言来与你进行沟通了。你以为你的话，是人都要理解，都要当成真理吗？拜托，我又不是你男朋友，要惯着你！

26、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

27、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

28、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。

29、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！

30、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

31、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。

32、百度查了下米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

33、‘人无完人’的意思是没有一个人是完整的吗？

34、哥守了年的处男之身，终于在昨天晚上…变成年了。

35、周六不休，一天被偷；周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收……

36、某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了元。到家后妈妈问：‘交钱了吗？’小强：‘今天没收。还给您吧。’妈妈生气地问：‘怎么只有了？’小强抿抿嘴道：‘回来的路上丢了元……。’

37、小学女生问老师：‘我奶奶八十岁了，能怀孕吗？’老师：‘不能！’ 女生接着问道：‘那我姐姐十八岁，会怀孕吗？’ 老师：‘能！’ 女生又问：‘那我八岁，能吗？’ 老师：‘不能！’ 旁边的小男生：‘嘿嘿嘿，我说没事吧。’

38、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

39、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头、

40、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

41、听君一席话，省我十本书。

42、毕竟在一起混了三年。彼此都太了解对方了，就跟兄弟一般，但即使是如此亲密的我俩，坐在桌子边，在开撮之前，我还是十分警惕的问了问他：‘你洗手了么？’

43、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。