一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：‘再按再按。’客人又按：‘里面又讲：‘再按再按。’客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃?主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：‘你想把我扳倒啊，有没有搞错。’客人瞠目。

二、哥们去面试!考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了!

三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的?妻：还不承认?我问你，咱们小宝是哪天出生的?夫：辽宁队和八一队赛球那天!

四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊‘快踩油门!’ 谢天谢地，她果然踩中了刹车!

五、妻子：‘你办公室有谁啊?’丈夫：‘就我和女秘书。’妻子：‘那就有的唠嗑。’丈夫：‘哪有时间唠嗑。’妻子：‘有很多事情忙吗?’丈夫：‘事倒是没有，就是腾不出嘴。’

六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：‘你看看你买的菜什么样。’丈夫说：‘我全是照着你的样买的。’

七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。

八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：‘我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气! ’

九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

十、语文课，老师在黑板上写下‘软"、然后让大家拼读、男生齐喊：日完--软、 老师说：男生发音不标准，请女生补充、 女生齐喊：日完俺--软、 班长纠正说：日五晚--软、 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是--日五晚俺--软、

十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：‘您给我几先令，行吗?明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。’‘干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。’

十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……

十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了!我：、、、、、、

十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁?哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如!妻子伤心地说。

十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：‘等等!哥!你等一等!不要走了!’楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：‘嗯!我不走了!’

十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了‘狂想曲’，另一哥们更狠，改成了‘疯狂的插曲’，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

十七、‘是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?’‘当然啦!’‘电灯是谁发明的?’‘爱迪生。’‘那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?’‘呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。’

十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。

十九、2008年，我想有个女朋友;2009年，我想有个女朋友;2010年， 我想有个女朋友;2011年，我想还是算了吧;2012年，我想有个男朋友。。。

二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练!

二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：‘圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗?’那朋友的妻子抢着答道：‘怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。’丈夫在旁点头表示赞同。

二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖!挑啥，拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：‘艹!老子又失恋了!’然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：‘你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!’全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到：‘哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜!’网吧又沸腾了。

二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来‘叭’亲了我一下，得意地说：‘奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!’我：‘屎味的。’老公凌乱了……

二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。

二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：‘为何躺在马路中间?’这人愤怒地喊道：‘你们像我一样喝那么多试试看! ’

二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：‘你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的?’

二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛[有冷气吹]

三十、老婆：‘隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?’老公：‘我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?’