1、、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

2、、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

3、、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。

4、、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了!

5、、亲爱的老公，你现在使劲喝酒!使劲抽烟!等你老了，身体不行了!我就每天用轮椅推你到公园!让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!

6、、和女友一起逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。她说：‘哇，有情侣睡衣!’我回答：‘情侣在一起还需要穿睡衣吗?’结果，周围热辣辣的目光直射了过来。

7、、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：‘您有皇上像。’我拍了他一耳光：‘你他妈吓死朕了!’

8、、曾经，地理老师说过:‘现在男生比较多，女孩子稀少，男生不好好读书以后可就娶不到老婆了’我默默地举起手说:‘老师，男生没有老婆，可以有老公啊’。

9、、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

10、、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子：‘如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?’ 孩子想了一下，坚定地说：‘站旁边!’

11、、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：‘没事碗放着等下我一起洗。’

12、、一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：‘你除了开罚单还会干什么?’交警没理睬，我继续：‘有种拖走啊!’交警很愤怒，我继续：‘有种拖走啊!’交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：‘下午到五大队来处理!’我：‘关我鸟事!车又不是我的!’说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

13、、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着‘某某同学在床上硬不起来……’