一、有一天和儿子在看西游记，听到孙悟空在喊：‘皇帝老儿!’但他发音不标准，把儿念成了二的发音。儿子就问我：‘麻麻!为什么是皇帝老二，不是皇帝老三啊?’

二、教官是猫我是鼠，只好站直立如树，旁边哥们不认输，非要票眼强出头，拳打脚踢掉两牙，愿同学们艰苦军训，培养自己的耐力，和教官和谐相处。

三、月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：‘老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气!’老爸：‘嗯，真孝顺。’我：‘不过，你懂的。’老爸：‘翻滚吧，牛宝宝!’我：‘这么爽快就把钱打过来啦?’老爸：‘我让你滚犊子!’

四、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。

五、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：‘爸爸，你究竟属什么?’爸爸说：‘我是12生肖中唯一可以上天的。’冰冰恍然大悟：‘哦!爸爸属小鸟 。’

六、两个口袋的衣服叫学生服;三个口袋的衣服叫西服;四个口袋的衣服叫中山服;衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

七、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：喂，看住我的马!你的马不凶吗?小孩问。不凶。不踢人吗?小孩又问。不踢人。会逃跑吗?不会。那干吗要我看呢?

八、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧?两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用?

九、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?

十、5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由：‘妈，我有个很重要的东西落在明明家了。’‘什么东西?’我问。儿子肯定地答道：‘她的帽子。’

十一、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!

十二、同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!

十三、果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢?果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧!

十四、深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：’快，拉灯!’保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：‘一身阿富汗。’

十五、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：‘妈妈你吃饱了吗?’宝妈：‘没吃饱啊!’宝宝说：‘吃饭就吃饱了。’宝妈说自己不想吃饭!这时宝宝把冰淇淋拿走了说：‘想吃让你爸爸给你买去!’宝妈：‘……’

十六、儿子对妈妈说道：‘今天居然有个人想跟我比懒!’妈妈惊讶道：‘那这个人也太自不量力了，你肯定赢定了!’儿子说：‘其实吧，我弃权了。’ 妈妈感到很奇怪，问：‘为什么呢?’儿子答：‘我懒得和他比。’

十七、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

十八、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：‘妈妈，你想把他煎了吃吗?’

十九、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里?同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。

二十、爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦?玛丽：啊，难道您不知道吗?爱丽丝阿姨：我一无所闻。它死了吗?玛丽：没有。你把它送给朋友了吗?没有。那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽?玛丽：它已经长成大猫了。