1、️⃣和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋?硬盘里有她?!

2、️⃣老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:‘边去!先让你爸吃!’坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:‘看到没?这就是老婆!’老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:‘吃吧!看来是熟了!’我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:‘看到没?这就是妈!’

3、️⃣今天去见客户，问客户，您贵姓?客户：额，我姓马，风吹草低见牛羊那个马。卧槽，分明挑战我，我立马回一个‘哦，我姓黄，红绿灯那个黄。

4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了

5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹!野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼!像你妹啊!

6、️⃣公司要让我出差几天，宾馆床不够，所以我被和老王分在一个房间，老婆昨晚嘱咐我，老王睡觉打呼噜，让我带耳塞。真是越来越体贴了。

7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说，世界上最悲惨的事不是被分手，是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。

8、️⃣老师:‘用一句话证明你是学渣。’ 小明:‘看我的年级排名就知道有多少人参加考试…’

9、️⃣不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准

10、昨天看见朋友发了一条‘男人很累，出轨无罪’。然后底下一条评论‘生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?’