1、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。
2、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
3、你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
4、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。5、澡堂突然停水，突然一人唱了句“全都是泡沫。”
6、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢” “把它默默的放到舍友的蚊帐里 放手也是一种爱。”
7、白雪公主的故事告诉我们 就算七个屌丝对她再好 也比不过高富帅对她的一个吻。
8、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
9、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
10、如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。
11、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢。
12、语文课上 老师：吴均 《与朱元思书》 预备 开始然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。
13、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
14、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
15、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。
16、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
17、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说、、、、、、托梦。
18、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
19、有种友谊叫，“陪我去小卖部” “不去” “我请你”“走！”
20、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
21、“医生，我眼睛近视了！” “说说具体近视到什么程度” “我打开钱包看不见钱了！”
22、好多关于我的故事连我自己都没听过。
23、多想看轻自己，可我的体重不允许。
24、见到死党突然张口说：我要抱孙子了。他说道：恭喜恭喜。然后我果断跟他抱了一下。
25、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
26、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
27、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊、好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。
28、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。29、把胸罩穿在外面的不只是女屌,还有可能是蜡笔小新。
30、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
31、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
32、所谓男神女神，就是那种 看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
33、“分手吧”“为什么”“因为性别不同”。
34、对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
35、你穿错了嫁妆怎能有快乐 再上一层胭脂也不美。
36、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！悟空说：不看。
37、某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ？ 某某回答 以为厕所光线好啊。
38、“世界就剩你一男的我也不会选你”“就我一男的…我不好好挑还选你，我傻啊。”
39、我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次,低调奢华有内涵!
40、我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我？
41、我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。
42、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
43、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
44、“你上过大学么” “ 大学是谁”。45、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
46、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
47、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
48、“你把我灌醉你让我心碎”“不对!是你把我灌醉又不和我睡!”
49、想有悟空的身材，却有八戒的胃口。
50、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间、、、
51、“咦，你的胸在唱歌”“什么歌？” “我不想 我不想 不想长大”。
52、“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑了谁也看不见谁，大家就随便长长咯。”
53、“你知道什么是生死之交吗？”“不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”54、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！
55、“你最希望别人骂你什么？”“ 有钱了不起啊。”
56、这天气热的跟发春似的。
57、其实每天最占我时间的就是假装学习。
58、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么“”你看你看“。
59、笑给你最讨厌的人看 要多嚣张就多嚣张。
60、愚公死前，对儿子们说“移山···移山···”他的儿子们听了后，齐声唱“···亮晶晶。
61、据说全世界都在追悼一个叫热的家伙----热死了。
62、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
63、“我发现你最近又……” “停,不许说‘胖’或‘肥’” “又肿了！”
64、女生别轻易叫男生傻逼，因为在泰语里那是老公的意思 。