1、小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人

我父亲把它带到狗市卖了，第二天晚上，

二哈自己回到了家中，我们家就是这么富起来的！

2、枫枫办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。

枫枫走到门前半天没反应，后面牧牧刚到，门就开了，

牧牧说道：个子矮连感应器都没反应！！！

3、昨天下班回到家，看见媳妇穿着一件新裙子。

媳妇问我：“你觉得我这件裙子怎么样？”

我：“一般。”

媳妇：“你懂个鸡毛！”

那你问我干嘛！

4、在外工作多年的小明回到老家，和许久不见的小红吃饭，说：我变了，以前只想为自己花钱，现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是，我没钱！

5、给儿子讲洪水的故事，儿子很好奇。

儿子：洪水把动物全都淹死了？

我：对啊。

儿子：我不信，那鱼是怎么被淹死的。

6、街上，有一个小贩正在卖后悔药，这时一个老人过来问：“这药怎么卖？”小贩说：“你想回到几年前，就用自己几年的寿命来换，看你这样也就只能买一年了”老人说；“一年……一年就够了。”老人回到了一年前。在一个闯红灯的车前奋力的推开了自己的老伴，然后小贩知道了事情，被感动了，回到了一年前，奋力的推开了他们两个，从此这个世界上再也没有了后悔药。

7、嫁给老公就算你带20万元嫁妆，老公能陪伴你50年的话，每年是4000元，除以365天就是10、9元。也就是说从结婚开始，每天用十元九角钱让一个男人去给你拼搏挣钱，买衣服，买房子，买车，晚上还得抱着你睡觉，还孝敬你的父母！现在的社会花十元九角钱能买个啥？都不够买盒烟的！所以以后要对男人好点！男人容易吗？

8、男:你有男朋友吗？

女人:不。

男人:真的吗？那我就做你的男朋友，我会好好照顾你的。

女人:不，对我来说有个丈夫就足够了。

9、星期六的时候，在外面忙完回到了家里，就看到老婆在生气。

老婆见我回来了，就过来质问我：为什么今天我给你打电话，接电话的是个女人？

我一头雾水，说：没有啊，怎么可能啊！

老婆气愤的说：真的，她告诉我：您拨打的用户暂时无法接通！

10、上午打扮一番，带着五岁小外甥挤公交出去玩，虽说人多，还是有好心人让了个靠窗的位置，在等红绿灯的时候，正好有一辆兰博基尼大牛并排停。这时候的外甥看到，立马大叫“舅舅舅舅，你看，这车跟咱家的一模一样啊”。。。顿时，我吸引了全车的目光，有羡慕，有女的暗送秋波，有一种富贵人家带小孩体验的眼光。。我脸红，吩咐不要乱说！其实，小外甥说的一模一样是家里的lp700遥控玩具车。。老夫惭愧阿，万万想不到，我目前的人生巅峰居然是一个几岁的小孩造就的。舅舅爱你！

11、加烁开会的时候，偶然坐女神旁边，总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大，加烁问女神下雨了你一会儿怎么回去。女神说男朋友一会儿开某车来接我。加烁心里酸溜溜地想：开车接就开车呗，何必非要把车名说出来?!

12、朋友说公厕太少，他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，WIFI等。让每家每户都成为公厕，O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说，刘小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。刘小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪…

13、早上起床。在洗手间迷迷糊糊放水打算洗漱，我妈进来问我:你用这么多水干嘛？我:洗脸啊！我妈:脸长那么大，水都比别人用的多！

14、吃完午饭，叶叶嘟嘟囔囔地说： 天这么热，真不想去上班。 就想天天泡在水里凉快着！ 天上再掉点钱，就更美了。老婆雪雪笑了，说： 哈哈，你想成为许愿池里的王八？ 叶叶瞪了雪雪一眼，气呼呼的上班去了。

15、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。

折腾半天老婆也没砍到理想的价位，小陆老婆看着小陆生气的说：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？

说时迟那时快，小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。

标价400的衣服，硬是花了700块钱，不买老板不让走。

16、今天小区有人结婚，老妈就去看新娘子了。

老妈回来后，我问她：新娘子漂亮不？

老妈说：不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。

这肯定是在夸我吧！

17、快要放假了，美美和叶叶在寝室聊天。

美美：国庆节去哪里玩人少？

叶叶：在家里啊，在家里不拥挤、不堵车、不闹心，关键是还不用花钱……

18、闺蜜怀孕好几个月了！

闺蜜老公说：孩子是上天赐给我最好的礼物！

闺蜜：那我呢？

闺蜜老公：你就是送礼物的快递员啊。

闺蜜想：看来今晚他是不想睡床了，让他睡沙发。

19、今天上午的时候，我看到一个猩猩拿了猴子的香蕉。

一大群猴子在后面追猩猩。

我大声的问道：它们是谁？为什么追你？

猩猩听后，大声的回应我：追猩族。

20、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！

21、记得那是结婚前，去老婆老家提亲。

老婆安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？

我立刻拒绝了。

然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。

我愣了一下问道：刚那个人是？

女友说：那是我哥。

我……

22、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就跑去给我做饭了。

23、前天女儿雪晴的期末考试成绩发下来了，语文95分，英语72分。

我问雪晴：上次你英语不是考了90多分吗？成绩怎么这么不稳定呀？你得多努力，把成绩稳定下来。

女儿雪晴抬头一脸委屈地说：你打牌，牌有好坏，不也是有输有赢，发挥不稳定吗？

我心中无语，不知如何回答。

24、老婆说：“我挂在晾衣绳上的两条内裤不见了。”

我：“我知道，它们被隔壁的两个小孩拿走了。”

老婆：“恶心的小变态。”

我：“你想哪里去啦，我听他们说要做个什么吊床。”

25、媳妇：饿吗？

小张：饿！

媳妇：做饭去！

第二天，媳妇：饿吗？

小张：不饿！

媳妇：不活动怎么会饿！把饭做了，正好消化消化。

第三天，媳妇：饿吗？

小张点点头：我做饭去。

26、语文老师拿着一张卷子走进教室。

说：有一位同学我要提出批评，作文都没写完，还想考什么高分。

停了会接着说：因为是第一次我就不说名字了，来张明，把你的卷子拿下去。

这下好了，全班人都知道了！

27、今天晚上妻子和丈夫商量：保姆要走了，她让我给她写个评语，我写了两条缺点，你想两条优点，怎么样？丈夫想了想，说：优点嘛，胃口很好，擅长睡觉！

28、叶叶的老爸大明比较宅，一天到晚不出门，叶叶试图让大明找点乐趣，就问大明想不想养猫养狗，大明都不喜欢。叶叶又问:那我给你找个人养着？大明一听精神了:找个啥样人？

29、小雷：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”小优：“这应该归功于我用的餐具！整整二个月，我一直用筷子喝鸡汤！”

30、今天下班的时候，天气突然下雨了，由于今天没有准备雨伞，

我就只能莫莫叹气，这时候坐在对面的伟伟说：

你知道最倒霉的四件事是什么吗？我说：不知道。他说：

下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

31、妻子突然对丈夫说：我们离婚吧。丈夫诧异道：离婚？你没开玩笑吧？妻子斩钉截铁地说：对，离婚！丈夫边哭边说：这幸福来得太突然了！

32、过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没拿饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片！”丢人啊！

33、晚上在客厅时，妻子突然问：你觉得到底是美女最漂亮还是仙女最漂亮？我很沉着地说：还是你最漂亮。老婆很满意，说：那美女和仙女呢？丈夫很淡定地说：我觉得其他人都差别不大！

34、星期五的上午，语文老师就在黑板上写了一首诗，然后就说：“大飞，你来谈谈你对这首诗的感受，它究竟好在什么地方呢？”大飞就认真地看了三分钟后说：“只可意会，不可言传。”同学们都笑了。。。。

35、斌斌是一个幸运的拆迁暴发户。

斌斌的大舅给他做媒。

大舅：这次的姑娘是车模呢。

斌斌：车模是不是汽车模型？

大舅：不是。

斌斌：那是不是做车的模具？

大舅：……

36、上大学的时候，因为自身因素，经常去食堂吃饭。

那次我去食堂吃饭，问打饭的阿姨要两个馒头，阿姨说没有了。

于是我就说：那就拿两个豆腐饼吧。阿姨这回还是说没有，但是有豆泡。

我一想，哪个都一样，于是要了两个豆泡，结果阿姨给了我两个馒头！

37、爸爸给女儿讲灰姑娘，爸爸：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”女儿：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸：“在爱情面前，是没有逻辑的！”

38、枫枫在公交车上，看到一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了枫枫旁边。

那么近距离的坐着，枫枫脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……

然后，枫枫不自觉捂紧了口袋里仅有50元的钱包。

39、星期六，阿妃跟老公阿贤说：“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？”阿贤想了想问：“什么时候追的你？”

阿妃：“大三。”

阿贤：“那会儿你体重多少？”

老婆：“90斤左右。”

阿贤上下打量了一下阿妃说：“去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”阿妃顿时无语、、、、、、

40、昨日跟老公吵架了在电话里哭，发小来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看，冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这啥样，都没掉”，我真是没脾气，立马不哭了！

41、妻子突然问丈夫：你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？丈夫笑着说：当然记得啊，我还留着呢！妻子幽幽地说：我刚刚写完了！

42、世界上最相互信任的两类人， 就是高中老师和初中老师！ 初中老师：“到高中会讲的！” 高中老师：“你们初中应该学过！”

43、我有个二货老公，我怀孕6个多月了，听人说孕妇有胎动，今天让老公就趴我肚子上帮我听听，正好饿的肚子咕噜咕噜地叫。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……咱们快去上个厕所吧！

44、刚子刚毕业后，就马上报名学习驾照，经过三年的风风雨雨终于拿到证了。

那个高兴啊，回到家，就跟姐夫要车钥匙。

姐夫幽怨的看着刚子说：这车跟我六年了，同走过来无数风风雨雨，跟我兄弟一样，不成想啊，最后可能要毁你手里了。

姐姐在跟前补刀：你这兄弟可不怎么样啊。

45、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜小红一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，说：“你看，我没有脚。”小红下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉……后来那个鬼安慰了小红半天。

46、6年没玩CF了，今天登游戏，在箱子级开了个银色杀手，就玩了把生华，在语音里喊银色杀手换大炮，一个大哥走过来扔给我一把毁灭，说：兄弟，回不去啦

47、最近一段时间阿斌经常陪公司老板阿雄打麻将。

阿雄说：“公司的事儿都做好了吧？“

阿斌：“嗯，都弄好了，东风。“

阿雄：“哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。“

阿斌：“嗯好的，九条。”

阿雄：“哎呀，我再碰。“

没多久，阿斌被提升为经理！

48、没事摇摇微信

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

49、傻徒弟师傅告诉你一个秘密：“给年轻女孩修机器螺丝拧松一点，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”

50、下午下班回来，发现老婆正在教训儿子，就问老婆，咋回事呢，还生这么大的火～老婆气冲冲的说到，我问她下辈子想当什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我！