1、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：‘亲，我怀孕了’哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：‘明天去医院检查。’心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：‘只能后天给你发货了’。

2、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：‘可能这棵脸皮比较厚……’

3、新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：‘亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。’新娘说：‘可是，我要忏悔的是在之前的事。’新郎问：‘难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？’新娘说：‘是的，在我还没经过变性手术之前……’

4、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"

5、儿子对爸爸说：‘我很喜欢对门张叔叔家女儿！’爸爸偷偷跟他说：‘那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。’儿子又说：‘我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！’爸爸又说：‘那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。’儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：‘你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！

6、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：‘比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。’

7、MM1：谁的手机响？MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）MM1：哦，我以为是振动呢！

8、一次批小学语文卷，要求用‘有……有……还有……’造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：‘有，有，还有！’

9、甲：‘我从来不整理东西。’乙：‘为什么？’甲：‘整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！’

10、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

11、爸爸：１加２等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：３个笨蛋！

12、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

13、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位；偷偷在幽会，却说酒喝醉；回家开口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！

14、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

15、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

16、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

17、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：‘约吗，妹妹？’妹子像是没听到，继续自我介绍：‘大家好，我叫郑珥瞳。’班上顿时安静，班主任都不知发生了什么……

18、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

19、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。

20、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：‘昨晚怎么没来？’他说：‘昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……’